そろそろ面白くなくなってきたなぁ…
って自分が面白くしなきゃいけないのにね。
そんな気力もないに等しい。

会社の人と馴染めないって思う時がある。。

それは恋愛とか結婚の話になったとき。
男が好きなんて言えないし
無理して女のひとの話なんてできない。。

普通に結婚して人生順風満帆に行ってる人が
ものすごく幸せそうにみえる。

オカマバー（言い方古い？）みたいな店なら
自分はゲイですよって隠さずに生きられるのにね。
時々そういうところで働きたいなぁって思う。

もうそろそろ潮時かなぁ。

まぁほかにも退職したい理由はあるんやけど。
ただ今日はそう感じたから。。

初めて聞いたのはCDTVだった。

めっさ力強い人…って僕も友達もちょっと引き気味っやったけど。。
僕の中じゃないなと思ってました。

でもそんな思いも荒波に飛ばされました。
片思いの人とカラオケ行った時に彼が歌ってくれた曲なんです。

感動しました（； ；）

決して上手いとは言えないけど
彼の曲だと思えるくらい合ってて。

で、この前蔦谷が半額だったので借りてみました（遅すぎ？）。

いい曲でした（； ；）

今じゃすっかりハマってます。

特に２番目の歌詞がいい★

確かに僕はすぐ怒ったり拗ねたり落ち込んだりして
誰かに慰めてほしかったんだなぁって
ほんまに何回でも今でも間違った道を行ってるって感じしてるけど、
いつかは正しく到着できるんかなァ？

『私は泣くのが得意で
最初から慰めを当てにしてたわ
何度も間違った道　選び続けて
正しく　ここに戻って来たの』

♪愛をこめて花束を
Superfly

つか最近やる気というものが枯れてるんですが…
仕事の神様も恋愛の神様も僕を見放したか。。

ほんまに今暇掲示板で出会った。

待ち合わせのところに行くまでの間
“こんなことしてていいのかなぁ”とか考えたけど。

いろいろ経験していこうって思った。
良いことも悪いことも。
失敗していいのが10代の特権とか小栗旬が言ってたみたいだけど
20代だろうが30代でも失敗してなにかしら得ることはあると思う。

僕は少し遅れてるけど失敗していこ。
そんで妥協して恋人探そう（笑）
外見を妥協して中身で留まることができたら見る目があるってことだもんね。

で、話はそれたけど。
その即席掲示板で会った人とは
1、2時間お酒飲みながらお話をしました。

仕事のコト、恋愛のコト、友達のコト、住まいのコト、バカな話など
人の考え聞くことって楽しいって思えた。

最近僕は自分を考えを喋りたい！って思ってばかりだったから。
今日の出来事は新鮮に思えた。
つか、喋りたいって思うようになったのは
僕の周りの人って自分ばかりで人の話を聞かないひとが多い。
だからそうゆう症状になったんだと思う。
聞き役はイヤ！！って感じ＾＾

とりあえず、良くも悪くも経験増やそう☆
2008年残り２ヶ月だけどがんばるぞーーーー！！！

メールしてた人と遊んでみた。
一週間くらい音沙汰なかったのに急に誘われて。

とりあえず、引きこもっててボロボロぐしゃぐしゃなカッコをキレイにして出かけました。

やっぱ外にでるのはいい。
落ち込んでたってなんもはじまらないね。
人と話すことがこんなにも楽になれることなんて実感したの久しぶりだ。

あの人のコト忘れることはできないけど
また別の人を好きになって乗り越えるしかない。

明日髪でも切ろう。
今日会った子がおススメの曲を聴いてきたから
DAISHI DANCEの『the ジブリ set』を勧めました☆

大正時代の女性のように待つ恋、追いかけるだけの恋は苦手だ。
僕は諦めた。
こちらから連絡をとらない限り相手からなんのアクションもない。

5年ぶりに誰かを好きになれたのに。

ほんと諦めが早いのも欠点だなぁ…

倉木麻衣なんて全然聞いてなかったけど
この歌詞の部分的に合ってたので…ヘビーしてます。。
どうぞ↓

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Silent love～open my heart～

街を彩るライトが　季節を呼ぶ
白い吐息が二人を　近づける

ha　忘れかけていた
あなたのぬくもり
ただ傍にいるだけでいい
それだけでよかった

Silent love　届かぬ思い
鍵をかけて　心に閉まっていたけど
all my love　気付いたの　今
揺れるキャンドルに　you open my heart
冬のangel　やっと舞い降りた　winter love

愛しさと寂しさの針が
孤独を刻んでいく

Silent love　あなたと一緒に
歩んでいく　全てを失ったとしても
all my love　信じたいから

silent tears missing you
I feel so alone oh what can I do

プライベートでも会社でもいいことなし。
でも2、3ヵ月前 鬱のの時より落ちてない。
やっぱりいいことが一つもなくて落ちるのと鬱で落ちるのとは違うもんなのだろうか。

これから人生何があるんだろう。。
仕事も辞めたいとかばっか考えちゃうし。
これからどんどん下落してくのかな。

“カタルシス”って言葉を教えてくれた。
調べてみると
『体内にたまった汚物を体外に排出し体内を浄化する』
という意味らしいです。
友人は“同質の原理”ぽい感じのニュアンスで言ってた。

悲しいときは悲しい音楽を聴けばいい、
無理に明るく元気な曲よりも。

僕は常に悲しい曲聴いてるんだけどなぁ…
たまには元気な音楽を聴いた方がいいのかな。
悲しいのに慣れてしまうと免疫でて、いざ悲しいときに直面すると効果がないのかも。だから性に走ってしまうのか（笑）

やたーーー！
また会う約束したぞーーーーー！！
こんな幸せなことってある？？？？

でもまだ気持ちは言ってない。
転勤してしまうのなら付き合えたところで虚しいだけなんだけど
でも精一杯今の自分の素直な気持ちを言うって決めたから。

次火曜日…あさって会う時絶対言うーーー！

カヌレちゃん様様

今日の一件でわかったことひとつ。
自分がどれだけ情けないやつだったかってことです。
ほんな待ってるだけのなんもせーへんネコって感じ。
それだけは絶対なりたくないのに。。。まっしぐらってやつ。

男らしく言おう！

魅力がある男にならないといけないね。

昨日の話の中でふと思った。

黙って可愛い子のフリをするのは10代まで。
面白い話とか笑いとか何かボキャブラリを持っておかないといけない。
以前からそんなことわかってたけど、見て見ぬふりというか気付かないふりをしてた。
自覚してしまったら本当にそうなってしまいそうだから。

でももう手遅れになる前に実行しなくてはいけない。
彼と友達がそれを気付かせてくれた。

これからもチャンスをあっさりと失ってしまうのはあまりにも悲しい。

振り向いてくれないのは自分に魅力が足りないから。
そう思って高めていこう。

きっと僕は一人でいたら廃人のままなんだろうな。
誰かがいなければ今の現状よりもっと腐ってた。

一年間会ってない友達と久しぶりに再会しました☆
このままいけばもうずっと会うこともないだろうなって思ってたけど。

彼のことを誰かに相談したくって。
適切な意見とちゃんと話を聞いてくれる人を考えると久しぶりの“おさる”を誘ってみた。
やっぱ一年のブランクがあると色々話すことはあるモノで。
全然話が尽きなかった。楽しかったなぁ～＾＾

その結果。
『僕がんばってみる。』に達しました。
あと数ヶ月で彼は東京へ行ってしまうのだろうけど
5年ぶりに本気で惚れた人だもん。
全力でぶつかっていこうと思う。
緊張はしていい。だけど自分の素直な気持ちは出さなきゃ。

彼が色んな人とやっててもいい（イヤだけど…）
好きだって言いたい。

彼は東京に転勤に行ってしまうらしい。
だから誰とも付き合わないらしい。

やっぱり僕は恋愛できない人なんだ。
人とうまくコミュニケーションとれないダメ人間だから恋愛しちゃダメなんだ。
そんな僕と会ってくれる人なんてそうそういないのに。
どうして僕には現われてくれないんだろう。