taさん、コメントありがとうございます。
考えさせられました。ただ単に凄く嬉しかった。
どんな奴かも定かでない上にこんな鬱ブログにコメントをくれることも、辞めることを留まらせてくれたことも。

コメント読んだ後から展開があり、、上司に辞めると言いました。
立ち止まれなかった。
ごめんなさい。
怖かったんです。
自分ではどうしようもできない。
遅刻してしまうこと、お昼から出社することとか周りは気をつかってくれたり嫌な思いをする人もいるかもしれない。変わろうとしない自分も嫌だった。仕事が面白くないせいにしてたけど、問題は自分自身にある。
だから、職を離れて休憩をしようと思って、上司に話をしました。

「本気で辞めたいならすぐにでも手続きする、だけど引き留めさせてくれ」
「どこにいっても上手いことできると思う、できるからこそ引き留めさせて」
などと言って頂けました。
こんな暗くて情緒不安定な奴に言う言葉じゃない。
僕はこんなにも何もできないのに…

気付いたら涙がでてた。
泣くときはいつも“泣こう”としてたのに
この時ばかりは全然予想してなくてふっと出た。

「認めないといけない時期やね、
弱い自分と強い自分、誘惑する自分などがいることを」
これは僕はこういう風に解釈してしまいました。
『自分がブレまくって落ちまくってしまう性状だということ、
自分が変われないということをもう認めないといけないよ』って
そう言われてる気がした。
僕が10代の頃、『20代中頃になったら友達も多くて彼氏もいて幸せな毎日を送ってる』って勝手に想像してた。
勝手に。

それからこうも言ってくださいました。
「m君は仕事もちゃんとできて、必要な人材だ。だけど自立しないといけない。自立というのは主体性をもつこと」
僕はそれに気づいてた。自分自身のことだもん、そりゃわかってる。わかってるけど、直さなくても最低限人間として生きていける。だから無理に直そうとしなかった。

色んなこと見透かされてたんだなぁ…。
変な奴を演出してもバレてるもんなのかな。
主体性がない＝自分がない＝おもしろくない。
（どうりでフラれるわけだ。。。）

いい加減に仕事をしたい。
変に完璧主義なんだろうな。

これからどうしよう。
自分がどうしたいのかがわからなくなった。
仕事中ボーっとしてることが多い。

でも心配ないよ＾＾（してない？）
ゆっくりでもボーっとしてても期限までには仕事やるから。
ただ、周りの楽しそうな声とか成長していく仲間が気になるけど。

今日はいつも以上にヘンテコな文章でスイマセン。

【追記】
友人は一人旅を許していない。
自分探しの旅のこと。
「だいたい旅をして自分が探せる訳がない」とのこと…
でも僕は一人旅してみたい。
自分探ししてみたい。
人によって解釈が違うからありだと思う。
だってきっと旅をしてたら違う自分がでてくると思うから。