わたくし、引越しをしました。
えぇ。前はあんな辺鄙なところに住んでたし。
都会の方に出てまいりました。

いろいろ環境を変えて
自分に変化を求めているのかもしれません。

というのも以前住んでいた場所。
そう、場所が悪かった。
元彼（大恋愛＆大失恋の相手、まぁ大恋愛って言っても短い期間だし、大失恋なんて思ってるの僕だけで相手は今頃「何のこと？」ってな感じだろうけど…まぁこんな括弧の中だけでまとめられないので詳しくは後ほど）の家の近くだったってこと。
行こうと思えばチャリでいける。
悲しくも3回足を運びました。
未練たっぷりです。
未練しかないです。

だから、変えないといけないし。
それが引越した理由のひとつです。
100あるうちの1つです。

引越した先のあらゆる人が
まぁ愛想のないこと。
みんな魂だけ抜き取られた悲しい人形のようにない。
すれ違いざまに見てくるくせに愛想がない。
同じマンションの人もスーパーの店員もコンビニの店員も。
みんな灰色の人生なんだろうなって感じ。

まぁがんばって生きてこ。

私が望んできたモノ全てを
貴方はどうにかして叶えてくれる

そうやって甘やかされてしまって
腐るべき脳を育てて行った

それは悲しく終わりを告げる
柔な心に棘が刺す瞬間

どうか
ここから逃がしてほしい
罠に填まった足を切り落としたとしても
今も
ここから這い出せないでいる
僕はまだ許されてはいなかった

どこの場所に居たって誰もが
組織となって追いやって来る

感情なんかとうの昔に閉まって
興味もないくせに

どうか
この地を一掃してほしい
誰も通れない程の荒れ果てた岩山で
時は
無常に過ぎ行くばかり
この肌も脳も感情も退化していった

悲しい事実を聞かされることに
まだ慣れていなくて
きっとそのうちに
驚きもしなくなるから
そういう世の中だから

どうか
ここから逃がしてほしい
罠に填まった足を切り落としてしまっても
今も
ここから這い出せないでいる
僕はまだ許されてはいなかった

どうか
この地を一掃してほしい
誰も通れない程の荒れ果てた岩山で
時は
無常に過ぎ行くばかり
この肌も脳も感情も退化していった

ここに生きることを許されていなかった

彼とうまいこといくかも確率がまたあがった↑↑
なんとまた会う約束しちゃったんですよ＾＾

彼のサイズに合うようにケツ（のアナ）を大きくしなければ！
昔友達からもらったチンコのハリガタを引き出しから出してみた。
測ってみると17cmある。
「彼もきっとこのくらいだろう…」

今日からケツオナニーします！！
切痔気味なんだけど、がんばります。

…

で、さっきしたんだけど。
やぱ痛い…
2/3くらいしか入らなかったし。。
シーツは汚れるし。
奥まで入れたいっつてたし。
僕ががんばるしかない。

彼のサイズに合った男になってみせる(｀◇´*)

sex and the cityのサントラ買ったよ☆
ツタヤで購入したんやけど、そこの店員がなんとも変な人で。
ブツブツとひとり言を言いながらレジしてた。
人バカにしたような対応といい。

腹立つ。

その帰り道狭い道路で向こうからもうスピードで自転車が。。
もう少しでぶつかりそうになったわ・・・

腹立たしい。

なんか最近妙に腹が立つ。
こんな性格直さなきゃ…
はやく彼氏見つけてズコズコ突っ込まれないと
欲求不満で周りに当り散らすわぁ～。

最近この曲ばかりきく。
妙に心地よくて聞き入ってしまう。

高橋真梨子
『ごめんね・・・』

僕が悪いわけでも
あの人が悪いわけでもない。

ただ僕が期待しすぎただけ。

もうこんな気持ちになるのは嫌だって
人と関わりたくないって
思ったのは初めてだった。

彼氏いないブランク期間がまた長くなるなぁ…

ごめんねっていう相手は自分かな。

彼氏できなくてごめんね。
こんな僕でごめんね・・・

---

世界中きっと　いちばん　
大切な恋を　無くしたのね

消えない過ちを　後悔する前に
貴方を　もっと　愛したかった
何処にあるの　悲しまない国

消えない過ちの　言い訳する前に
貴方に　もっと　尽くせたはずね
連れて行って　別離のない国へ

泣いてしまった。
ドラマなんぞに…

今、大河ドラマ『篤姫』を順に観てます。

その篤姫にずっと仕えていた幾島が去るという話。
泣けるね・・・
何十話のレギュラーとして頑張っていたのに
去るなんて
泣けるね。

僕こゆのに弱い。

ずっと一緒にいた人が突然いなくなってしまうこと。

海外ドラマ『24』とかも死んでったりして。
（でもこれは次々といなくなりすぎるけど…）

とにかく僕自身の近況もあったりして
いい具合にいい音楽がなったりして
泣いて泣いて泣きまくった『篤姫』。

これから眉毛太い和宮様がでてくるのでおもしろくなりそうです。

歴史なんて何一つ知らないけど
こんなにおもしろいならちょっと昔のコトを知りたいって思えました☆

ブラブラと東急ハンズにでも行ってみた。
なんと5年ぶりくらいだった。
5年経ったらすごい変わってるんやろなーと思ってたんやけど、
何一つと言っていい程変わってなかった。

だからこそ少し懐かしさは蘇ってきたんやけど。
昔はよくここで画材とか買ったなぁ～。
あれからもう5年かぁ。
気持ちはあの頃のままなのにね。

ハンズを出るときに
大学生くらいの色黒の男の子二人を目にしたんやけど。
これが世に言うイケメンってやつなんだろうなって思った。
僕はこの子たちみたいに飛び切りイケメンにはなれないし、
整形してまでも頑張る気力もない。

今の並で調度いい。
きっとこんな並の奴を好きになってくれる並みの人がどこかにいるはずだし。

でも一回は色白から黒くしてみたいかも。

昨日はもうほんとにどん底だったけど
一日経つとこんなにも違うもんなんやね☆

昨日はね。
1週間未満メールして、写メも交換してた人と会ったんやけど
写メと全然違うくて。僕特有の拒否反応がでてしまった…
思わずもうメールしてくれないであろう前メールしてた人に
「もうメールくれへんの？」って
意味のないメールを送ってしまった。。

性格はめっさいい人でエスコートしてくれたり
優柔不断の僕をさらりとクリアしたり
してくれたんやけど。。
顔としゃべり方がどうも蕁麻疹モノでした。。

顔なんかで選ぶ愚かさってわかってきてるから尚落ち込む。。
掲示板で会う人に
いつも期待したらダメって言い聞かしてるんやけど
心の奥そこでは…奥じゃないな、表面くらいでは
「この人と付き合えたら～」とか「どこ旅行行こ～」とか「抱きしめてくれたり～」とか考えてしまうんですYO

で、今回はその傾向があって。。
会う前はものっすごいテンション↑やってんけど
会って見て会話してみたら↓↓↓うっうっう～～～

って感じ

「だから期待するなって言ったのに～」

っていつももう一人の自分に言われます。

で、その後、家についたら
深夜ベランダにでて考えました。
探す気力がない。と。
僕は精魂つきました。
ここ半年で50人以上とメールしたりし続けたけど。
一人もダメ。自分がダメだったり嫌われたり。。。
で、考えてでた答えは
『明日から仕事に集中しよう。残業して会社に居よう』でした。
もう10月中旬、寒くてすぐに部屋に戻りました。

でも翌朝意味ないメールに返信がきてて
なんだかんだで
前一度だけ会ったひととまた会うことになりました＾＾

それは、この人となら付き合えるって思った人でした。
少しは自分から行くものですね。
なんか敬語になってしまいましたけど。
マグロは駄目ですよ～。
たまには自分から責めてみないと。

この歳になると
人間の嫌な部分とか仕様がない事とかわかってるから
中々人を好きになれないでいる。
その中でやっと見つけた人だ。
残念な結果になったとしてもいい。
ただ、まだ不確実だけど
この恋の種火を燃え上がらせよう（笑）

ワタシ恋してます。
彼のメール待ってます。
届いたらめっちゃうれしいです。
1回しか会ってないのにバカだね、ほんと馬鹿。

恋したら聴こうと思ってた曲
『恋のつぼみ』
って僕乙女すぎるやん！？

彼に好きになってもらうにはどーしたらいいんだろう…
こいつと一緒に居たいって思わせるにはどうしたらいいんだろう？
自分から好きになるのって久しくなかったから
恋の仕方を忘れてしもた。。

恋人がデートする場所とかどこなんだろう（； ；）
僕って無知。。

-----------

どうにもならないって思いたくない
「いつかは私をみてくれる (>_<)」と
信じてるから！！！！！

めちゃくちゃ　好きやっちゅーねん！！！
月曜日も　火曜日も
誰にも負けへんのに…
心の叫びいつ伝えればいいの？？？
目が合うだけで
ドキドキに勝てない…(*_*)

気付いたら　恋の始まり
相変わらずひだまりに
私の心　やられています(；_；)

ほんのちょっとだけの優しさが
嬉しすぎて　何も手につかなかったり
恋って恐ろしすぎる…

目で追い始めると　きりがないと
わかっているのに
あなたにはまってしまう(T_T)

めちゃくちゃ　好きやっちゅーねん！！！
誰にも渡したくない
恋の矢あなたに今
解き放つ準備は　できている
だけど　ドキドキがまた
邪魔してしまう＼(ToT)/

篤姫にはまってるー＞＜
サントラまで買う勢いです。
つか買います！
ニコニコ動画だけじゃやだ。
CD欲しい。綺麗な音源がいいし。

次の『天地人』もみようかと思います。
聡主演だし。

何一つ変わってなかった。
恋愛なんて上手くできない。
同じ失敗を同じようにしてしまう。
だめだなぁ。。
その人しか見えなくなって先のことなんか考えもしない。

あの辛い出来事はこの時の為にあったんじゃなかったのかなぁ。

彼は東京に転勤に行ってしまうらしい。
だから誰とも付き合わないらしい。

やっぱり僕は恋愛できない人なんだ。
人とうまくコミュニケーションとれないダメ人間だから恋愛しちゃダメなんだ。
そんな僕と会ってくれる人なんてそうそういないのに。
どうして僕には現われてくれないんだろう。

一年間会ってない友達と久しぶりに再会しました☆
このままいけばもうずっと会うこともないだろうなって思ってたけど。

彼のことを誰かに相談したくって。
適切な意見とちゃんと話を聞いてくれる人を考えると久しぶりの“おさる”を誘ってみた。
やっぱ一年のブランクがあると色々話すことはあるモノで。
全然話が尽きなかった。楽しかったなぁ～＾＾

その結果。
『僕がんばってみる。』に達しました。
あと数ヶ月で彼は東京へ行ってしまうのだろうけど
5年ぶりに本気で惚れた人だもん。
全力でぶつかっていこうと思う。
緊張はしていい。だけど自分の素直な気持ちは出さなきゃ。

彼が色んな人とやっててもいい（イヤだけど…）
好きだって言いたい。

魅力がある男にならないといけないね。

昨日の話の中でふと思った。

黙って可愛い子のフリをするのは10代まで。
面白い話とか笑いとか何かボキャブラリを持っておかないといけない。
以前からそんなことわかってたけど、見て見ぬふりというか気付かないふりをしてた。
自覚してしまったら本当にそうなってしまいそうだから。

でももう手遅れになる前に実行しなくてはいけない。
彼と友達がそれを気付かせてくれた。

これからもチャンスをあっさりと失ってしまうのはあまりにも悲しい。

振り向いてくれないのは自分に魅力が足りないから。
そう思って高めていこう。

きっと僕は一人でいたら廃人のままなんだろうな。
誰かがいなければ今の現状よりもっと腐ってた。

やたーーー！
また会う約束したぞーーーーー！！
こんな幸せなことってある？？？？

でもまだ気持ちは言ってない。
転勤してしまうのなら付き合えたところで虚しいだけなんだけど
でも精一杯今の自分の素直な気持ちを言うって決めたから。

次火曜日…あさって会う時絶対言うーーー！

カヌレちゃん様様

今日の一件でわかったことひとつ。
自分がどれだけ情けないやつだったかってことです。
ほんな待ってるだけのなんもせーへんネコって感じ。
それだけは絶対なりたくないのに。。。まっしぐらってやつ。

男らしく言おう！

プライベートでも会社でもいいことなし。
でも2、3ヵ月前 鬱のの時より落ちてない。
やっぱりいいことが一つもなくて落ちるのと鬱で落ちるのとは違うもんなのだろうか。

これから人生何があるんだろう。。
仕事も辞めたいとかばっか考えちゃうし。
これからどんどん下落してくのかな。

“カタルシス”って言葉を教えてくれた。
調べてみると
『体内にたまった汚物を体外に排出し体内を浄化する』
という意味らしいです。
友人は“同質の原理”ぽい感じのニュアンスで言ってた。

悲しいときは悲しい音楽を聴けばいい、
無理に明るく元気な曲よりも。

僕は常に悲しい曲聴いてるんだけどなぁ…
たまには元気な音楽を聴いた方がいいのかな。
悲しいのに慣れてしまうと免疫でて、いざ悲しいときに直面すると効果がないのかも。だから性に走ってしまうのか（笑）