リニューアルしてみたよ。

鬱blogになりました（笑）

最近はそんなことしか書いてないし

おそらくこれからも暫くそんなんが続くと思う。

にしても修正しないように作ったけど
結構修正いるなぁ・・・(ノД`)

鬼束の新曲

「帰り路をなくして」

youtubeで聴けます。

中島みゆきぽくなってきてる気がする。

やはり初めて聴くと、良さがわからない。
でも聴けば聴くほど填まってくる。
「流星群」のようなpopさはなくて
1年前の「蛍」に似た感じ。

“帰り路をなくして　今日はどこに帰るのだろう
この月が何をかざすのかを　知ることさえ怖くて
血の涙は溢れる　緋の翼で舞い上がるのだろう
燃える夜の底を這って　ただ泣き叫ぶ　泣き叫ぶ ”

何もかも悲観的にとらえる彼女が
「仕事に、人生に疲れた男たちの応援歌」を唄う。

っていうMINMIと INFINITY 16と10-FEETの曲。

（検索すると堂珍がでてきた。芝居するんだ。。）

なんでか知らないけど
MINMIの曲を聴くと恋したくなる。

しかも夏ね、夏の恋。

レゲエのあのポカスカが夏を連想されるんね。
蒸し暑いんだけど、恋してるから関係ないの。

海岸沿いをドライブしたい。
この曲聴きながら。

恋人と色々体験して語って
「あぁまた明日から仕事かぁ…でもまぁ今日会えたし、がんばろ☆」
とか言っちゃって。

暑くなると変な妄想する。

死して屍拾う者なし

ずっと自信がない。
だから主体的に動けない。

でもこれから先もずっとそうなのかも。
変な自惚れって大事だなぁってつくづく思う。

そう言えば昔は変に自分に自信があって
偉そうにしてたなぁ…
本当は情けないのわかってるのに。

好きなことを続けること。
好きなことがみつからない場合はどうしたら？
いろいろやってみる？

メールしてた人と今日会う予定だったのに
突然やめてしまった。
外に出た方がいいのにね。

こんな自分大キライだ。
コンサバよりリベラル。

あの頃に戻りたい。
あの時に行動していれば。

などとよく考えます。

6年前の彼とまだ恋人だった時に戻りたい。

でも、戻れたら

もし戻れたとしたら

上手くやれてるのかな。

根本的に僕が変わらなければ
また同じ失敗をするんじゃないのかな。

戻りたいっていう気持ちをなくさない限り変わらない気がする。

あの時から「戻りたい」ばっかりで

今を生きてない。

あの時から自分を否定し続けてる。

だから停まったままなんだ。

今の自分を好きになろう。

暗くて情けなくてモテなくて馬鹿で愚かで、
でもなんとかスキルを高めようと
不器用でも頑張ってる自分を好きになろう。

彼を乗り越えよう。

photo：platero飛孤爺様

北浜のドトールに入ってみました♪

中はこじんまりとしてて、喫煙席が奥にあって、席の配置的には好きな感じでした。

でも、女性の店員さん（アルバイト？）が社員らしき男の人に
『病気には気を付けてください☆コーヒー飲みすぎの人は注意ですよ』と

コーヒーをだす店で言う？しかも大声で…
気にしてくれてると逆の発想で思えばいいけど。

どっちにしても私語は客を意識してしてほしいもんです・・・

僕も気にしすぎな部分はあるけど。

【Q】なぜ、今の仕事をしようと思ったのか。
【A】人に気持ちいいと言ってもらえるから。
定年を自分で決めれるから。

【Q】何の為に働くのか。
【A】お金のため。

どこかの本の様に社会の為なんていう答えは返ってこなかった。
これがリアルな考えなのだろうか。
こんな風に率直に楽観的に生きていけたら人生変わるだろうな。

自分には素直さと純粋な気持ちが足りない。

何の為に生きているんだろう。

仕事をする為？

何の為に仕事をしてるんだろう。

お金を稼ぐため？

生活の為？

自分の為？

人の為？

わからない。

みんなはどうなんだろう。

聞いてみよう。

僕は頼れる人がいない。

親や家族を避けてる。
恋人もいない。
信頼できる友達もいない。
作りたいけど、僕といるときっと楽しくないんだと思うけど、
みんな去っていってしまう。

せめて家族だけでも好きにならないと。
なんで？

こんな悲しい人間にならないといけないの？

ゲイだからじゃない。
親の教育なんかじゃない。

全部自分が悪いんだ。

しっかりした大人にならないと。